我以为我的人生就此走向柳暗花明，可生活再次给我单独上了一课，哪会有这么水到渠成的事情。
二十岁，刚刚开始，便给了我反转再反转的剧情安排。
当娜娜露出她贪玩的面目后，我才知道我在县城的日子并非想象中的那么闲适！而她却是这样！
而我，在娜娜彻夜未归的情况下，我无数次的从噩梦中醒来，看看床头的闹钟，再看看对面的空床，一时间没有了睡意。些许清醒后，望着空荡荡的屋内，分不清究竟是在梦里？还是在生活中？
在这样窘迫的日子中，我把自己搞的精神恍惚，一时间分不清现状！几次转换场景后的梦，还在紧张中祈祷不能被舅妈责骂！很显然，在不堪的梦境中回到了从前。那个灰暗世界里孤单又可怜的自己！
无助般的伸出手捶打着墙壁，留下我一声声的叹息！
古有庄周梦蝶，让我们知道了人不可能确切的区分真实与虚幻的生死物化的观点，从而影响了后代无数人，而今我也陷入了沉思，究竟梦境与现实是不是关联着，为什么我总是深陷进去出不来，出不来！
在一阵惊恐中抖动一下双腿，似醒非醒的状态中，依然记得像一个逃犯一样试图去甩开舅妈的追赶。
我跑的气喘吁吁，还不忘回头看看舅妈与我之间的距离，最终还是因为体力不支而放慢速度，这时候舅妈也紧随其后的追上了，一顿大骂后，我委屈的眼泪流了下来，哭声是那么的绝望！
抽泣着，委屈着，任凭舅妈在一边手指指向我的额头，不停的戳着脑门而选择无动于衷，疼，哭，伤混为一体，再没有比这更难过的画面了，而我一直是垂着头聆听着教训，小鸡啄米般的点着头，脑袋早已是一片混乱，任由舅妈怎么说，我照单全收，没有辩解，只有委屈的泪水陪伴我……梦境中的舅妈是母亲与她的结合体。像一个泼妇一样的存在。
这个梦硬是让我深陷进去无法自拔，即使是刻意的不去想往事，舅妈带给我的伤痛早已经根深蒂固在脑海里，午夜梦回处，总是会拿出来星火燎原，至此把内心的荒原化为灰烬。我变回了那个受尽委屈的孩子。
人在梦境里来回穿梭，不停用眼泪来洗刷所有的委屈，当那停止不住的泪水经过嘴角的时候，大脑传送给我一个信号------苦咸。
闹铃一个劲的响着，抽泣着伸出手把闹铃关闭，人疲倦的坐了起来，揉揉惺忪的眼睛，眼角还有一抹冰凉，把时间定格在清晨，而我还是把思绪留在了梦境里，久久挣扎不出来，我刚刚被骂了，而骂的原因很简单，因为舅妈对我太苛责！
回走到过往的时间轮回里，折磨着情绪，一时间不知道自己到底在那个年龄段度日？身份究竟是二十岁的青春少女，还是十六岁那年懵懂的自己？
在倒抽一阵凉气后让自己清醒了过来，三年的相处时间，而我要用余生来折磨自己，那段痛苦的回忆，其实我很不愿意去提起，因为我知道那里面留下的只有痛苦的记忆，没有让自己欣慰的画面，所以尽量不触及，清醒的时候真的是做到了，但是在梦境里，却还是会把自己推进那个深渊，挣扎着，绝望着，一次次的把记忆的碎片擦拭的更加清晰。
记得当代作家梁晓声有这样的一段话“从你出生的那一刻，端什么碗，吃什么饭，经历什么事，什么时候和谁结婚都是定数，别太为难自己，顺其自然就好”自己心里也会对这一段话深有感触，在定数的后面，我的人生经历无数的蹂躏也不能好过每一天，更不能眉头舒展！
即使我逃离了那个让我恐惧的舅妈家，但是再次融入到社会的时候，我的人生还是如此这般，这一生或许在出生的那一刻，我的饭碗只是一个瓦片，上天赏赐给的饭只是残羹冷炙，在这样的所获中经历变成了折磨我的利器，无数次的用过往来试探，伤痕累累的时候，就连疼痛都学会了忍受，甚至从一抹痛苦中还能看到一丝苦笑。
在这样的人生长河里，没有滚滚东流水的豪迈，没有烟花三月下扬州的意境，只有夜半钟声到客船的惆怅，只有万里冰封的冷酷无情，而我在这样的河面上，如履薄冰，小心翼翼，甚至做到了退步，在河岸观望，等待冰河开封，帆船往来，可是等来的只有河面上的平静，没有人成为自己的救星，只有自己迈开自己紧张的脚步，前行还是后退？是对是错？没有答案！
“人生的剧本你早就在天堂看了，你之所以选择这个剧本，是因为一生中有你认为值得的地方”当有了这句话在收尾的时候，我想问，当初在天堂看剧本的时候，我是不是瞎眼了，所以随便的就这么做决定了，怎么二十年的人生历程，就这样在一个唯有自我的灰暗世界里成长。
悲伤与哀怨笼罩在心头。已经过去那么久的事情了。清醒时还沉浸其中。
在漫漫长夜的梦境中一次次的演绎时，导致哭泣着醒来的时候，环顾四周，确定不是在那个地方，这才抹掉眼角的那串冰冷，如释重负的长叹一声，来迎接又一个天明！
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