“你在干什么？”
“研究邮轮的航行计划图。”
“十米远都能看得清的地图，有必要拿放大镜吗？”
“这不显得专业嘛！”
我转身，拿着放大镜上下打量着忧愁姑娘，哎呀，好一张大嘴。
唉，要是透视镜就更好了！
“我在看还有多久到菲律宾。”
“干什么？老板说过，严禁我们登陆！”
“为什么？非洲我们都敢去，菲律宾有什么可怕的。”
“没有为什么，反正就是不能下船！”
忧愁姑娘黑包公上身铁面无私，不留半点余地，看这架势强攻是不行了。
“好吧，不下船就不下，有什么大不了，在这样的邮轮上待一辈子我都不觉得闷，只不过想让两只脚着着地，接点地气。”
“还有呢？”
忧愁姑娘这是想诈我啊！
“好吧，我全招，我小时候有个青梅竹马、两小无猜的小伙伴，女的，后来人家全家移民菲律宾，临走的时候她说如果我去找她就嫁给我，我这不想，正好路过菲律宾，现在大家都长大成人了，我也该娶个媳妇了，你看，天注定的缘分被你搅黄了。”
说着，我将地图卷起来，扔到了垃圾桶。
“告诉你别动小心思，你身后还有数条人命呢！”
忧愁姑娘继续给我加码。
“我知道，洗澡去吧！要不一块儿？”
看着忧愁姑娘洗澡的身影，我内心波澜起伏、难以平静，当然，这次不是因为她正在洗澡，而是因为阿雅的那封信，从读完信到现在，一整天了，思前想后，我根本无法拒绝阿雅的请求。
菲律宾是一定要去的！
按照路线图，两天之后就要到菲律宾了，邮轮在马尼拉港口停靠三天时间，经过我刚才的提醒，忧愁姑娘这两天肯定对我的行踪紧盯不放。
脑袋都大了，毫无思绪。
我躺在床上，拨动着脚丫子，看看脚趾头能不能有什么好办法。
大爷的，真臭！
“开门，开门啊，叔叔！”
嗯？谁叫我叔叔？
我警觉地捂住我赌来的四千块钱，难道是穷在闹市无人问，富在深山有远亲？
不对，好像敲的不是我房间的门。
“叔叔！开门！叔叔！”
作为一位普普通通的中国小市民，有着小市民最纯碎的本质特征：凑热闹！
我开开门，走到走廊，假装伸了个懒腰，一位中年男子正在瞧斜对面的门。
这个人……看着有点眼熟啊！
也许是听见了开门声，敲门男转过头看了我一眼。
我去，不是冤家不聚头啊，这不是被我撞一身冰激凌的成功人士嘛！
三十六计走为上策，我刚要转身，被他一口叫住，“站住！”
完了，认出我来了，要讹钱了！
“先生是不是认错人了？”
说完这句话我意识到自己是不是不打自招了。
我陪着笑，但成功人士脸上仿佛透露着焦虑与不安，“你能不能帮我叫一下服务员，我的叔叔到现在还没开门，打电话也不接，他有心脏病，我担心……”
哦！原来是给我助人为乐的机会，国际友人有难处，我能不帮一把吗？
“好的，稍等，我这就给总台打电话。”
成功人士双手合十，举在头前，没错了，看这标准动作确实是来自“萨瓦迪卡”的国度。
五分钟后，一位年轻貌美的姑娘出现在我和成功人士面前，我突然顿悟一点：长途汽车的女乘务员长得不如火车的女乘务员，火车的女乘务员长得不如动车的女乘务员，动车的女乘务员长得不如空姐，空姐长得不如邮轮上的女乘务员……交通出行还是人民币玩家的游戏，配置都不一样！
女乘务员嫣然一笑，“不要着急，我来开门！”
我再一看表，妈的，还不着急，这都七分钟了，真有心脏病，死十回都够了。
随着一声有律动的声响，门开了，成功人士率先冲了进去，我和女乘务紧随其后。
“叔叔，叔叔！”
总统套房就是不一样，找人都靠喊。
“是不是出去了？”
我提醒成功人士。
“没有，半小时前我还给他打过电话，他说他正在洗澡，我们打算一块儿去剧院。”
“叔叔！”
成功人士打开浴室的门，声音突然变得凄厉。
女乘务吓得待在门口没敢动，我赶紧跑过去，浴缸里躺着一个人，六十上下，耷拉着脑袋，头部以下浸泡在水里，满满的一缸水。
“叔叔！”
成功人士抱着老头儿，哭的撕心裂肺。
我倒是听说过，心脏病人不能长时间泡澡，否则对心脏会有很大压力，看样子是老头儿大意了。
我划了两下水，温热，浴缸下面的毛毯放着死者的拖鞋。
“我去叫医生！”
“等等！”
我喝止住女乘务，同时走到房间门口。
“把警察也叫来！”
我贴着她的耳朵轻声细语。
“警……”
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