爱绝对不会成为我的救赎，我连我自己都救赎不了，为什么要救别人呢？如果我连我自己都能救赎的了，那为什么我自己会生活那场绝望的深渊，整整五年那一个泥潭是我自己拽进去，而是我一点点爬出来的！我无法选择接受那个真相痛苦折磨，情绪崩溃的那种种的，一些时候是没有任何人能真正的理解我的，如果那五年真的失去一个亲人的话，或者情绪会更失控，会更绝望，会不愿意去接受，可是从头到尾你都没有知道为什么接受不了！因为太过痛苦了，明明知道那么重要的人，可是偏偏却带走了他，所以他不信任何的爱爱能救赎的了他，可是挽回不了他的亲人！
这反反复复，那五年的回忆当中，他也在想，如果那一些的悲剧不再发生，那会不会我就有机会能挽回所有的一切？可是所有的一切都没有办法选择去挽回，事情都已经选择发生了，你怎么能选择挽回呢？
可是那只是一个假设的结局，却让自己疼的那样，可是真正经历过那些事情的人，痛苦是没有那么快能选择放下的，亲人的离去是一辈子的潮湿，那个时候无法与自己和解，会一次又一次的问，如果那一次有办法，那我们会不会就可以留下他，会不会他就不会死在那一年，会不会我的痛苦，我的绝望就不会在那一年彻底爆发！被所有人逼着要长大的小孩终归失去了能唯一替他撑腰的那一个人！
恨每一个人，也包括恨自己。何姐，那条路上我是永远不会跟自己和解的，你觉得为什么？因为我并不觉得我可以原谅自己那一段痛苦，不是别人带给我的，可是我确实不愿意去面对那样的事情，你可以接受一个人的死亡，你可以接受他。本来前几分钟还活着，可是后面他就已经没了！
真没有那么多，如果但人生总会有意外，你并不知道明天和意外哪一个率先降临，但是那条路上是你自己选择的答案，为自己该怎么样去做，又或者自己会不会一定要选择去爱人，他也可以告诉他，我遇到了真正能陪我共度余生的那一个人，我今生认定了他，但是我还是不想轻而易举的相信一个人，明明那一年求了那么多次佛，可是为什么没有把你带回来呢？
从此往后，他不再幸福，包括所有曾经他最相信的东西，后面变成了他最讨厌的东西，他不信佛，可是那一年却为了他想要去求神明，只为救一救他，可是太晚了，他已经走了！亲情是你这辈子无法去解开来的谜题，他们为什么会那么想要将你一点点养大，为什么这所有人，那就说你任何不好的时候，他们会选择替你撑腰，我为你是他们养大的孩子，如不愿意自己的孩子受到一点点委屈，像曾经的他们一样！
随他们在一点一点做好他们力所能及的事情，在一点点可以帮助自己的孩子走出那场困境，可是怕他沉沦下去，他都不愿意从梦中惊醒，怕他不愿意从梦中醒来，把他永远活在虚妄当中，怕他永远都沉浸梦境当中，可为了见到一个人一面，还做了那么多次梦，却没有一次他再来梦中见他！
可是你也觉得是自己做的不好，还是没有任何办法，他会不愿意来我的梦中来欠我，可是他可能也在想他自己最疼爱的那个小孩，为什么如今变成了这个样子，因为他走的时候，你不应该会是这个样子！
可是你不知道，在你走后的那几天受了很大的委屈，就连他的情绪，就连他整个状态都会变得非常不好！可是谁也并不知道他的情绪不好，到底是什么时候开始的，到底是怎么样变成那个状态的，可是没有人知道，从他走后的那一他的身体就已经开始不好了，他变了一次比一次绝望，甚至有一两次出现过自杀的行为！
可是你不知道，在被迫接受那一个真相的时候，他在一点点逼迫说为什么，为什么出事的是他，为什么，为什么要把他从我身边带走？那一段时间情绪是最难控制的，因为会时常情绪失控，会有的时候哭，哭到身体出现反射，直接出现干呕的状况，是不管怎么样都不愿意去选择接受，可是却不得不去接受，每隔一段时间都会写一段话，写一段故事，告诉他最近的状态是怎么怎么样，但是整正去拜他的时候，没有把这些状态让他受，因为我不愿意让他担心！
可是他不知道，在他走后的那几年当中，我没有一天是在玩乐的，在学校又没针对这些事情，我基本上很少有个人说，就连之前有一次是被人恶意推倒一次草丛，那一个事情也没有跟他们说，我讲很多事情都隐藏起来，因为我不太怎么觉得跟他说有什么意义吧可是他不知道，在他走后的那几年当中，我没有一天是在快乐的，在学校又没针对这些事情，我基本上很少有个人说，那一个事情也没有跟他们说，我讲很多事情都隐藏起来，因为我不太怎么觉得跟他说有什么意义吧，其实有一些事情我是都没有跟他们说过！
反正有太多的事情选择隐瞒，也有一些事情并不觉得跟他们说了，有什么解决的办法，所以就自己隐瞒着，隐瞒着到后面有一段时间突然想起来，却觉得那个时候自己挺蠢的！其实那一段时间跟那一个人关系也不是很好，但也说不上来，就是我很不开心吧，我就是将所有情绪都隐藏起来，就装成一个样子，反正很开心，很快乐的一个样子去面对他们，这样他们又不知道你到底受了怎么样的，就所有的委屈都自己一个人消化，就没有跟任何人说，慢慢的就产生，就有些事情不打算跟他们讲的！
反正有很多事情是你自己没有想象的到的！
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